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Dossier / l'univers des oldies

Test de personnalité: quel est le rétro-héros qui te correspond le mieux?

Test de personnalité: quel est le rétro-héros qui te correspond le mieux?

Vous avez toujours rêvé de savoir quel personnage du monde des oldies vous correspond le plus? Vous avez toujours espéré connaître votre alter ego en pixels? Vous avez toujours un Solex et une monstre Flik Flak qui va dans l'eau? Vous avez l'heure, du coup? Merci. Et passez le test ci-après.

Torché par Jivé, 15 Déc. 2007
Avertissement. Ceci est un préambule. Ce qui suit est un test créé et testé par les laboratoires Jivé. Contrôlé positif lors de nos tests d’urines, il s’avère qu’après vente du présent test à la société GameTrip SA s.r.l pls asv, nos laboratoires aient décelés des traces d’ions hydronium condensés, de matériaux chlorydriques à réaction parasite d'oxydo-réduction, et d’infimes proportions d’humour. Nous prions donc aux lecteurs du site de faire très attention quant à l’utilisation des questions et surtout des réponses. Si vous ressentez le moindre spasme provoquant soit un rire, soit un sourire, veuillez consulter immédiatement votre proctologue. Merci de votre compréhension. Jean Michel Chafouin, CEO Jivé Labs toussa.

Déambule

Avertissement. Ceci est un déambule. A l’instar de Gala, Jeune et jolie, Biba, Têtu, Choc ou encore Le Chasseur Français, voici un test de personnalité reconnu d’intérêt public par d’éminents psychiatres depuis la nuit des temps. Ce test vous permettra de découvrir votre profil psychologique ludique. A la fin du test, vous découvrirez vos jeux de prédilection, le personnage qui vous ressemble le plus ainsi que le jeu dont vous avez besoin à tout prix, même si c’est 69.99€. Bref, découvrez-vous, mais sortez couverts. Répondez à toutes les questions suivantes et comptabilisez le nombre de réponses de chaque lettre à la fin. Reportez-vous alors au profil correspondant à votre plus gros score et découvrez le résultat à l'ultime question de la vie, du monde et du reste.

T'es prête? Allez, c'est parti!

Un(e) ami(e) vous appelle à 11h du soir en pleurs. Son(sa) cop(a)in(e) vient d(e) la(e) la(r)g(u)er. Que fai(s)-t(u)(?)

♥️ Tu lui demandes le numéro perso pour discuter plus profondément avec la personne désormais libre.
♠️ Tu prends ton moyen de locomotion le plus proche, fais le trajet, le console, va sur internet, trouves la nouvelle personne et te fais remercier promptement.
♦️ Tu lui racontes comment tu aurais fais si c’était ton problème. Mais comme finalement, tu t’en fous, tu finis par raccrocher en prétextant un truc sur le feu.
♣️ Tu lui expliques les différentes thèses concernant l’amour, en commençant par cette incroyable histoire entre un pingouin et son maître, en Antarctique.

On se tutoie d’accord? Bon, disons qu’on est entre nous, tu m’invites où ce soir?

♣️ Restaurant romantique et la suite sur des peaux de bêtes, à moins qu’il y ai un bon film à la télé.
♦️ Une petite partie de chasse? Hein? Avec un peu de chance on pourra tuer des gens aussi...
♠️ Petite course de sentier suivi d’un trekking rapide. Si on a un peu de temps, on essayera de manger dans le MacDo le plus proche. MES LACETS PUTAIN! J’arrive pas à les fermer! Saloperie de gants.
♥️ Pizzeria italienne puis Macumba Night en espérant tomber sur des amis à toi qui vendent des bonbons sympas.

Pour ou contre?

♥️ Pour. C'est quoi la question?
♦️ Contre. C'est quoi la question, sérieux?
♣️ Ne Se Prononce Pas. Nan, sans déc, c'est quoi la question?
♠️ C'EST QUOI CETTE PUTAIN DE QUESTION?

Pourquoi le canard a traversé la route?

♠️ Il est con ton canard! Faut jamais traverser une route t'entends? JAMAIS!! On risque de se faire écraser par un 33 tonnes. *sanglots*
♥️ De l'autre côté, la vie était sûrement plus belle. Il a vu des gens qui vivent dans des légumes et qui sont toujours contents.
♣️ L'aventure l'appellait. Comment il s'appelle ce canard? J'aimerais écrire un roman sur son périple.
♦️ Je devais être de l'autre côté de cette foutue route.

Votre grand-père vous invite à une soirée costumée, que choisissez-vous comme costume?

♦️ Je voulais mettre un tutu et une guépière, mais j'arrive pas à rentrer dans ce foutu costume, je suis trop large des épaules!
♠️ Des pompes Asics, un tee-shirt moulant «Fuck me I'm Famous» et du gel dans la poche.
♥️ Un costume de charpentier. C'est marrant les charpentiers. J'ai toujours voulu être charpentier moi.
♣️ Un string panthère. Et par au-dessus? Comment ça par au-dessus? Ah j'ai lu «soirée SM», désolé.

Pour Noël, tu veux quoi comme cadeau, à part mon autographe?

♣️ Un voyage dans un temple éloigné, qui sent l'humidité, avec mes amis loups!
♦️ Mon autographe, à moi. Dis oui ou je te défonce la gueule!
♥️ Une boite de friandises, et une nouvelle copine.
♠️ Un Home Trainer 145CX deluxe, avec les pas de vis améliorés et les tuyaux chromés. Et de nouvelles Asics rouges.

Disons que tu visites GameTrip, vers quoi tu vas te diriger en premier, hein, d'abord?

♦️ Les tips, je veux être le plus fort et le plus puissant!
♠️ Les bons liens d'ému, allez hophophophophophop, ça télécharge là? Non? Allez, roule!
♣️ Les images. C'est beau une image, surtout si on voit des animaux en voie de disparition ou le corps huilé de Robinsoldier ou Jivé.
♥️ Le forum, je vais peut-être rencontrer des gens qui partagent les mêmes passions que moi et on pourra aller dans un nightclub pour s'échanger des substances qui font rire.

Si t'étais piégé sur une île déserte, comme dans Lost (même si c'est pas vrai, ahah, je spoile si je veux), tu emporterais quoi?

♥️ Il faut toujours avoir une réserve de bonbecs sur soi!
♦️ Un couteau. Il est fort ce John Locke. Vous avez vu ce qu'il peut faire avec un couteau? Dingue non!
♠️ Le home trainer que j'ai demandé plus haut, je veux rester en forme et pas me goinfrer de goyaves toute la journée.
♣️ Des livres. Plein. Qui parlent des espèces sauvages rencontrées dans la jungle.

Quel est ton site préféré, à part GameTrip?

♣️ Aufeminin!
♥️ Le chat de Caramail.
♠️ Rapidshare, le truc qui permet de télécharger à donf.
♦️ Rotten.com, mais je le trouve un peu soft en ce moment...

Si tu pouvais rencontrer le créateur de ce questionnaire un jour, tu lui dirais quoi?

♠️ Je te veux! Prends-moi tout de suite!
♥️ Tu veux être mon ami? Tu veux mes bonbons? Viens, on va vivre dans un village champignon comme les Schtroumpfs!
♣️ Je le mépriserais, il n'est pas assez sensible.
♦️ Je lui explose la gueule avec une seule main, et de l'autre je tue des Aliens.

Résultats du test

Voilà, ce test est fini. Il te faut désormais comptabiliser les questions et lire le profil correspondant à ton symbole dominant. Attention, c'est à toi.

Si tu as une majorité de ♥️ - tu es Mario

- Profil: Sportivo-drogué.
- Ton mentor: D’origine italienne, Mario Fetuccini est un ancien charpentier reconverti en plombier suite à la délocalisation de son usine dans la région de Bourg-en-bresse. Depuis sa plus tendre enfance, Mario vit dans ses rêves. Doté d’une imagination sans faille, il rêvait de faire sa vie avec les Schtroumpfs dans un village rempli de champignons. Un jour, un étrange type avec un imperméable l’aborda dans une rue et lui offrit des substances hallucinogènes. Mario ne pu résister à la tentation et finit par devenir accroc à cette drogue. Finalement, il passa une vie de débauche en sautant sur tout ce qui bouge (d’où son surnom de JumpMan dans la région de Créteil). Après une brève relation homosexuelle avec Sonic en 2007, il plongea dans l’alcool tout en rêvant à son Monde Champignon et à Pauline, la gourdasse qu’il aurait pu sauver à la place de Peach.
- Ton type de jeu préféré: Plates-formes / Aventure / Sport.
- Ton jeu fétiche: LSD Dream Simulator (PSX)

Si tu as une majorité de ♠️ - Tu es Sonic

- Profil: Homo-hyperactif.
- Ton mentor: Michel René Jacques Sonic, né de Mme Louisette Carbure et de père inconnu, est un hérisson doté d’une incroyable vélocité. Enfin, c’est ce que dit Wikipédia. Dans la vraie vie, Sonic est un homme piquant, cynique et il aime observer comment le monde tourne. Homosexuel refoulé, il s’est livré à des pratiques peu recommandables dans les caves de son HLM avec son ami à deux queues Tails, et plus récemment avec Mario. Michel Sonic est un homme doté d’une grande culture générale mais qui malheureusement reste un hérisson. Par effet de sens, il manque donc de se faire écraser à chaque fois qu’il traverse la route, ce qui a le don d’exaspérer sa maman. La semaine dernière, Canal+ a annoncé avoir eu besoin de ses talents pour préparer une chronique culinaire bientôt à l’antenne: Sonic the Hedg-hotdog.
- Ton type de jeu préféré: MMO / Course / Baston.
- Ton jeu fétiche: Wipeout (PSX)

Si tu as une majorité de ♦️ - tu es Duke Nukem

- Profil: Mégalo-bourrin.
- Ton mentor: Alain Deloin, que certains connaissent mieux sous le nom de Duke Nukem, a commencé sa carrière dans la bourgade de Romorantin. Il a fait des études de sociologie participative en milieu carcéral et a obtenu avec mention son diplôme d’ingénieur dans l’aéronautique navale, ce qui a totalement disparu de nos jours. Du coup, il a pu enchaîné avec un brevet de vigile sauveteur en haute mer, ce qui consistait à faire rentrer (ou non) les phoques sur le rivage. Self-made man, Duke Nukem s’est affublé d’un surnom totalement débile car il est l'heure de taper des culs et de manger de la gomme qui bulle. Ce surnom de Duke Nukem (ou du Duc Toupété), lui provient de la période où il était un éleveur de poulet renommé à Paris. A cette époque, il portait encore le collier de barbe roux et le béret de travers (quel rebelle). Aujourd’hui, il s’est converti et prie sans arrêt son effigie, croyant qu’il est la réincarnation officielle de Noé. Duke Nukem est un homme qui aime parler des hommes, et principalement de l’homme qu’il préfère le plus, en l’occurrence lui-même. Aux dernières nouvelles, il a rompu son vœu de chasteté pour partir avec une femme qui lui ressemble du nom de Samus.
- Ton type de jeu préféré: FPS / Action / RPG.
- Ton jeu fétiche: Duke Nukem 64 (N64), qui d'autre, bordel?

Si tu as une majorité de ♣️ - tu es Lara Croft

- Profil: Intello-débonnaire.
Ton mentor: Militante socialiste, amoureuse en secret d’Olivier Besancenot, Josiane Crauffte, qui, pour les besoins marketing qu’on lui connaît, a du s’appeler Lara Croft le temps de quelques jeux, est une ancienne fermière roumaine. Doté d’un énorme potentiel (95-60-90), elle est devenue la porte parole officielle de «Génération Banane», une confrérie paysanne qui souhaite la légalisation du maïs transgénique dans les cantines scolaires. Lara Croft est une fille très bien éduquée, qui a un fort bagage culturel. Elle fut primée aux Chiffres et aux Lettres dans l’émission du 8 novembre 1991, où elle remporta la timbale avec le mot «Saponite». Elle sait également réciter l’alphabet en rotant et peut se servir d’un annuaire comme d’une rape à fromage (très impressionnant, à voir sur Youtube). Malheureusement, lorsque son premier mari l’a quitté pour aller se battre en Irak, elle fit une dépression nerveuse et tua 24 chèvres et plus du double de loups. Aujourd’hui, elle essaye de se faire pardonner en faisant jeûn 17/24h les jours de pleine lune. Récemment, elle a écrit un livre «Comment vivre en harmonie avec les crocodile» suite à sa dernière escapade dans un temple maya.
- Ton type de jeu préféré: Simulation / Gestion / STR.
- Ton jeu fétiche: Creatures (PC) Mal écrit par Jivé, 15 Déc. 2007

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