test PC/DOS \\ Warcraft III: d'Orcs et de platine

Au départ, Blizzard voulait supprimer carrément les péons et la récolte de ressources! Le projet s'appelait Warcraft Legends et ressemblait davantage à un jeu d'action tactique avec une caméra très proche du sol. Heureusement, ils ont réalisé que construire des fermes pour nourrir des Orcs en retard de croissance, c'était quand même la base des STR, mais il en voulait toujours plus. C’est alors qu’ils ont inventé le concept de RPS (Role-Playing Strategy). Résultat: on s'attache à Arthas (paix à son âme), on pleure pour Grom Hellscream (paix à son âme), et on finit par passer 400 heures sur des cartes personnalisées créées par un adolescent au fin fond du Nebraska (pas à nos âmes).

Si vous voulez une anecdote au bureau, le moteur du jeu était si révolutionnaire pour l'époque que l'équipe de développement passait son temps à zoomer sur les modèles 3D pour admirer les textures... qui, aujourd'hui, ressemblent à un assemblage de cartons de pizza peints à la gouache. Mais à l'époque, c'était la claque visuelle, messieurs dames!

Le gameplay: quand le STR fait sa crise d'ado (et c'est génial)

Si vous venez de Warcraft I ou II, le choc thermique est réel. Dans les deux premiers opus, la stratégie se résumait souvent à: «Je fais 40 Grunts, je les envoie en ligne droite, et que le plus gros tas de pixels gagne». C'était brutal, rustique mais tellement jouissif! Mais Warcraft III, lui, a décidé d'introduire la notion de micro-gestion, la fameuse.

Le héros, cette diva: Fini le temps où vos unités étaient de la chair à canon anonyme. Ici, vous avez un Héros qui gagne de l'XP, porte des objets magiques et possède une «capacité ultime» capable de faire très très mal. Si votre héros meurt, c’est le drame national ; s'il survit, il devient une machine à tuer niveau 10.

L'Entretien (Upkeep): Blizzard a eu l'idée sadique de vous taxer (ça rappelle un certain pays…) si votre armée devient trop grosse. Plus vous avez de troupes, moins vous récoltez d'or. Traduction: le jeu vous force à être efficace plutôt que de simplement «spammer» des unités comme un bourrin. C’est la fin du fordisme orc, place à l'artisanat de la guerre!

Une campagne en quatre actes: l'Opéra d'Azeroth

Là où Warcraft II proposait deux campagnes (Humains vs Orcs) qui se ressemblaient pas mal, le III nous offre une fresque épique divisée en quatre races, chacune avec son gameplay propre. C'est pas une campagne, c'est une série Netflix en 4 saisons avant l'heure.

Les Humains (le retour du fils prodigue... ou pas)
On commence avec Arthas, le prince blondinet trop zélé. On pense jouer à un conte de fées, et on finit par raser une ville entière (Stratholme) pour «épurer» les gens de la peste et éviter le grand remplacement. C'est là qu'on comprend que Blizzard ne rigole plus: le héros devient le méchant, et nous, on regarde, impuissants, avec notre souris dans la main.

Les Morts-Vivants (être ou ne pas être…)
Changement d'ambiance. Ici, on ne construit pas sur l'herbe, on répand de la «Souillure». On joue les méchants, on ressuscite des liches, et on réalise que l'invincibilité a un nom: l'abomination. Mention spéciale au cri de l'unité: «Je suis tout... décousu!».

Les Orcs (la rédemption des morts verts)
Oubliez les barbares assoiffés de sang de Warcraft 1. Thrall emmène son peuple vers Kalimdor pour trouver la paix. C'est une épopée sauvage, avec des loups, des wyvernes et des sacrifices héroïques, Grom petit ange parti trop tôt. C’est probablement la campagne la plus «noble», ce qui est ironique pour des types qui mangent sans couvert, ni assiette.

Les Elfes de la Nuit (Jurassic Park rencontre Greenpeace)
La grosse nouveauté. Des unités qui s'effacent la nuit (Invisibilité), des bâtiments qui se déracinent pour aller mettre des tartes aux ennemis, et des archères sur des panthères. C'est la course finale contre la Légion Ardente, où tout le monde finit par s'allier autour de l'Arbre Monde pour une bataille ultime qui a fait transpirer plus d'un joueur.

Chasse aux œufs (de Pâques): le Guide du Curieux

Warcraft III est comme le jardin de papi-mamie un matin de Pâques: il y a des Easter Eggs partout. Blizzard a toujours eu ce petit grain de folie qui consiste à cacher des trucs absurdes au milieu d'une invasion démoniaque.

Le Zoo de l'Étrange: Dans la campagne des Morts-Vivants, si vous explorez bien les coins de map, vous pouvez trouver un Panda (Mists of Pandaria en avance!) caché derrière des arbres.

Les «sheep» explosifs à la Worms: Cliquez de manière frénétique et répétée sur un pauvre mouton ou un cerf innocent. Allez-y. Ne soyez pas timide. Après une dizaine de clics, l'animal finit par exploser dans une gerbe de sang digne d'un film de Tarantino. Pourquoi? Parce que Blizzard, voilà pourquoi.

Arthas, fan de Rock: Si vous tapez le code de triche TenthLevelTaurenChieftain, vous entendrez une musique de Power Metal composée par les employés de Blizzard eux-mêmes.

L'héritage: le papa de tout le monde

On ne peut pas parler de Warcraft III sans mentionner son «accident» le plus célèbre : l'éditeur de cartes. En ouvrant les vannes de la création, Blizzard a permis la naissance de Dota. Oui, sans les parties de Warcraft III à 3h du matin, le genre MOBA n'existerait probablement pas, et des millions de personnes n'auraient jamais appris à se faire insulter en 12 langues différentes sur League of Legends. C’est aussi ça, la magie Blizzard.

En bref, c'est plaisant, c'est drôle, c'est addictif, que demandent les péons? Le gameplay et l'interface n'ont (presque) pas vieillis, tandis que le côté légèrement cartoon de la D.A. aide beaucoup à traverser le temps. ■ Yako pour GameTrip.net